Réaffirmation ou dilution des liens forts

La curiosité vis-à-vis des amis ou connaissances sert principalement à découvrir des contenus partagés, afin d’alimenter ses goûts culturels et de trouver une pépite à relayer à son tour. C’est la fonction de « bridge » dans les réseaux sociaux qui est ici pleinement utilisée. Par contre, ces amis qu’on ne connaît pas vraiment, ou dont on ne se sent pas proche, sont ceux pour lesquels on ne tolère pas l’expression personnelle et l’intimité. Ce dévoilement de soi paraît déplacé par rapport à la nature du lien. Aller chercher du réconfort en ligne par exemple suscite un débat entre deux lycéennes :  I. : mais genre, t’as une copine, tu sais qu’elle va pas bien, elle poste un truc pour dire qu’elle déprime, tu vas pas liker pour la réconforter ? Fille A : si, moi ça je le fais. Fille B : non, mais ça va pas, elle a qu’à pas venir chercher du réconfort sur Facebook, franchement, Facebook c’est pas sa vie quoi. (Filles, Classe 1ère STI) Certaines personnes assurent des réactions empathiques à l’expression de leurs amis, alors que d’autres se détachent de cette fonction. La remarque « Facebook c’est pas sa vie » suggère que l’expression des émotions et des états d’âme sur les réseaux socionumériques ne parait pas légitime aux jeunes. Les émotions sont personnelles et non pas relationnelles, ce qui rend leur exposition narcissique et socialement inacceptable. Un lycéen ira plus loin en indiquant qu’il condamne cette pratique de « partager ses problèmes » : « Non, mais madame Facebook c’est nul, les gens ils affichent leur vie comme ça. Tout le monde met ses problèmes et tout. Parfois t’as envie de lui dire non, mais ça va, je veux pas savoir ta vie, garde-la pour toi, chacun ses problèmes. Parfois, on a pas envie de savoir. » (Garçon, CFA) .

Popularité et affectivité dans les Facebook juvéniles

Le rejet des émotions et problèmes des autres interroge sur la réciprocité de la relation : si le jeune homme demandait de l’aide pour régler ses problèmes sur Facebook, et en recevait, peut-être serait-il prêt à en donner. Mais les connaissances ne sont pas liées par une relation à double sens, il ne sert donc à rien d’attendre un retour à ces relations. En mélangeant connaissances et amis dans leur réseau Facebook, les adolescents éprouvent donc des formes d’interactions différenciées. Les inconnus ne peuvent pas être rencontrés à partir de leurs expressions personnelles, en clair-obscur. La découverte de nouveaux amis passe nécessairement par les contenus qu’ils publient, dont on peut se saisir et qu’on peut réutiliser. On verra que l’actualité est ainsi un support qui permet d’exprimer quelque chose de soi et de ses émotions sans que cette expression ne soit narcissique, ce qui la rend socialement acceptable et porteuse de rencontres. La « meilleure amie » incarne une amitié construite particulièrement éprouvée à l’adolescence : au lycée, on se raconte encore à une personne très proche, partageant beaucoup grâce à une proximité de vie, avant de partir par monts et par vaux pour les études, le travail, et la reconstruction d’un foyer. À 15 ans, on peut avoir un ou une meilleur(e) ami(e) parce qu’il (elle) habite à côté et qu’il (elle) partage suffisamment du quotidien pour pouvoir y être intégré. Cette amitié, plutôt féminine, est estompée dans la société des garçons, où la bande fait office de référence. Le statut de « meilleure amie » ou de « bande du quartier » n’existe pas sur Facebook, on ne peut signaler qu’un lien amoureux dans le champ « situation maritale » du profil, ou un lien familial avec les catégories de frères, sœurs, etc. Il n’est donc pas possible de désigner un proche de manière affective, alors que par exemple Myspace mettait en scène le top8 des friends. Claire Balleys montre toutefois que le dispositif est contourné par les adolescents pour afficher la force du lien : par exemple, son terrain a relevé des jeunes listant dans les champs frère et sœur les amis qu’ils désignent comme proches (Balleys, 2014). Quand bien même le réseau social structure les liens autour des catégories civiles de la famille, les jeunes se réfèrent à la force signifiée de ces liens pour différencier leurs amis. Les interactions régulières sur le mur des adolescents vont éprouver et renforcer cette désignation.